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O quão "grande" nós somos? O quão "pequeno" nós somos? Para uma formiga, nós somos gigantes e para o universo nós somos um ponto. Pensando assim... o que seria uma formiga se somos gigantes para elas e um ponto para o universo?

Perspectivas. Tudo gira em volta dessa palavra. Essa é uma coisa tão importante que até a física leva em consideração.

Se olharmos para a Terra, somos significantes. Nós humanos estamos em todos os continentes, estamos inclusive nos mares, na atmosfera... Até no "nosso" satélite natural já estivemos. Somos tão "significantes" que conseguimos ter a "proeza" de destruir o nosso próprio lar; nosso próprio planeta, mas também construímos e ajudamos. Porém ainda não somos os maiores. Não de tamanho e muito menos de importância...

Se olharmos para o universo, poxa, dizem que ele é infinito. Eu não consigo imaginar o que é infinito. Como podemos pensar em algo sem fim? Prefiro ouvir que ele ainda está em expansão, na minha mente é mais reconfortante, afinal... ele pode expandir até um limite, você não acha? Mas isso não importa muito. Não aqui, no momento e pra gente. Seja "infinito" ou "ainda em expansão até um certo limite", o universo é vasto, é desconhecido e nós sabemos que estamos apenas em mais um planeta no meio de não sei quantos "ões". Pensando assim somos ainda menores do que éramos quando estávamos refletindo apenas na perspectiva da Terra. E a importância, hahaha, pode rir comigo, por favor!?

Quando eu fico pensando nisso, a única coisa que consigo pensar depois é "por que?". Por que estamos aqui? Por que vivemos tantas coisas? Por que sentimos tantas coisas? Por que nos preocupamos com tantas coisas que, até na imensidão minúscula da nossa vida, são bobas?

É engraçado vermos essa perspectiva da nossa vida, você não acha? Pois eu acho, inclusive, importante. No final somos nada. Mas nada é muito. Somos gigantes... somos pequenos... Nessas horas percebo a sorte de ser quem sou. Sabe, no meio de tantas "matérias" por aí, apesar de ser tão minúsculas perto das trocentas galáxias existentes lá fora, eu estou aqui! Eu penso, eu sinto, eu me emociono diariamente, eu estou aqui escrevendo esse texto sobre um pensamento esquisito. Tudo por... sorte? Coincidência? Destino? Deus? Não sei. Apenas consigo compreender que é uma loucura ter ocorrido algumas reações bioquímicas e estas justamente deram a vida para mim, algumas outras reações ocorreram e deram a vida justamente para você, caro leitor. É assim que funciona.

Quando percebo o tão insignificante nós somos, quando percebo o tanto de sorte que é se sentir vivo, percebo imediatamente que aquelas preocupações que me tiram o sono são idiotas. Contas. Dinheiros. Trabalho chato. Vestibular. Roupa da estação. Carro dos sonhos. Tudo isso são apenas criações humanas para distrair, nos iludir e para tentar fazer um sentido em algo que chamamos de "rotina". E é apenas tentar pois essas coisas não são a vida. A vida é mais que isso e menor que isso.

Pare e pensa o tão complexo é o seu coração estar batendo nesse exato momento. Pensa o tão louco é x hormônio ser liberado e te deixar calmo quando você abraça alguém especial. Pensa o tão imenso é você olhar para alguém e sentir a felicidade. Pensa o que é rir, o que é chorar, amar, sonhar... Isso é a vida. Agora, pare e pensa o tão simples é achar bonita aquela flor no meio de um jardim qualquer, pensa o tão pequeno que é dormir ouvindo a chuva cair. Pensa o que é pisar em folhas secas, observar o seu animal de estimação brincar, ouvir a sua música preferida... Isso que é a vida.

Compreende, leitor? Compreende o que é a vida? Ela é aquilo de mais imenso e complexo mas também é aquilo de mais simples e pequeno que está presente no nosso dia-a-dia. A vida “são momentos”, “são sentimentos”, “são sensações”... A vida é gigante e pequena... como a gente. A gente é vida?

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Bem na sua frente, existe uma janela que permite a visão de uma vista de tirar o fôlego, tão linda que parece seus sonhos, aqueles sonhos mais profundos e verdadeiros. Ele está ali parado, em frente ao quadrado dessa janela. Ele consegue ver essa paisagem maravilhosa. Parece que ela carrega um mistério e por mais que existe algo diferente e único nela, a sensação que ele tem é que ele devia estar lá, que ele deveria sentir cada partícula existente do outro lado da janela.

Ele continua parado, hipnotizado, apreciando a paisagem, sentindo algo familiar em cada coisa que observa. A sensação de que deveria estar do lado de fora da janela aumenta, então ele dá um passo diminuindo a distância existente entre ele e o paraíso. Tudo parece uma arte, uma obra com vida; tudo parece vivo; tudo parece uma vida. De repente algo em sua mente ascende, o ar parece mais denso. Prendendo a respiração, o rapaz compreender o que ele enxerga: o seu futuro.

Como ele foi parar ali?

O que está acontecendo?

É possível ver o seu futuro por uma janela e não só isso: tudo parece em movimento; em mudança. O rapaz percebe que enquanto ele está, ali, parado, seu futuro está passando diante dos seus olhos. Ele olha para a janela em si. Ela é simples, se não carregasse o seu futuro do outro lado, o rapaz poderia dizer que era como uma janela comum.

Suas pernas parecem pesadas e estão tremulas, entretanto, ainda assim, o rapaz caminha até a janela. Ele levanta as mãos e seus dedos encontram os vidros frios da janela. Então é isso, tudo que separa ele do seu futuro é uma fria barreira de vidro. Uma lágrima escorre dos seus olhos. Ele está tão perto, mas tão perto e ao mesmo tempo... está longe.

O que ele deve fazer?

Algo em sua mente diz que a solução é bem simples: atravessar a janela. Porém... Como? O estômago do garoto embrulha. Ele deve tomar uma atitude. Todo o corpo do rapaz começa a suar frio.

Ele analisa a janela e o vidro novamente. Ele poderia quebrar a transparente barreira e atravessar. Mas... Como ele quebraria? Poderia ser com seu próprio corpo, entretanto, e se ele se machucasse? Então ele poderia usar um objeto para arremessar contra o vidro. Entretanto, não existe nada ao seu redor. Existe apenas ele e a janela com o seu futuro. É uma decisão e uma ação que ele deve fazer por conta própria.

Um medo domina o garoto, diversos pensamentos invadem a sua cabeça de uma só vez. São tantos "e se", tantos "porém". Ele vira de costas para a janela e agora na sua frente existe uma porta  trancada. "Intravessavel". Não tem como voltar por onde ele veio, não tem como voltar para o seu passado. A pressão dentro do cômodo começa a aumentar, de repente o ambiente parece claustrofóbico. Ele tem que passar pela janela.

Uma decisão.

Basta uma decisão e ele sai dali.

Ofegante, molhado por lágrimas, o garoto soca o vidro. Nada acontece com a janela, apenas com a sala, parece que aumentou a pressão sobre o corpo do rapaz. Sua cabeça dói. Seu medo domina, mas, desesperado, ele soca novamente o vidro, dessa vez com mais força e determinação. Ele tem que sair dali.

Soco. Grito. Soco. Trinca. Soco.

Com um barulho, o vidro vira mil pedaços. Um corte se abre na mão no garoto, mas, mesmo sangrando, ele consegue atravessar e encontra seu futuro. Agora o ar entra com mais facilidade. Ele observa a sua volta, sua mente clareia com novos conhecimentos. São novos momentos.  O garoto olha para a sua mão e compreende: seu futuro, agora, é o seu presente.

Ele caminha sempre em frente, desfruta o seu novo local; a sua conquista. Depois de um tempo naquela nova vida, o garoto para e avista, no final daquela estrada, uma janela.

Um novo futuro.

Desconhecido - Fonte

É ir e deixar todas as preocupações para trás, todas aquelas preocupações chatas que assombram o dia a dia e sugam a nossa paz, principalmente na preciosa hora de dormir. Boletos. Estudos. Trabalho. Vida social. Pressões. Futuro. É ir leve, carregando apenas o peso da mala ou da mochila.

Levaria na minha mochila uma câmera para registrar cada experiência, cada novidade. Levaria um chapéu, por que acho lindo, mesmo. Óculos de sol para proteger meus olhos, protetor solar e repelentes, importante isso. Levaria algumas mudas de roupa, um caderninho para anotar o nome das pessoas que conheci no meu caminho e quem sabe algumas histórias? 

Isso poderia ser a minha fuga dos problemas, mas também poderia ser a alimentação do meu autoconhecimento. Imagina quantas coisas que eu poderia conhecer sobre a minha própria pessoa, além do meu redor. Conhecer sobre coisas que deixo passar despercebido na correria do dia a dia... O que sinto falta, o que eu gosto, o que me faz sentir segura.

Talvez essa aventura responderia muitas das minhas dúvidas, responderia muitas das perturbações que conseguem, inclusive, atrapalhar o meu sono. Talvez assim eu poderia me encontrar e encontrar um lugar para chamar de "meu". Talvez eu poderia...

We Heart It

No meu lado direito está a minha gata, que me olha com aqueles olhos dourados bem atentos e típicos de felinos. Ela balança a ponta do rabo de um lado e para o outro, calmamente. Parece o balançar de um relógio de algum ilusionista, como aquelas cenas clássicas de cinema. "Na hora que eu falar três pegue da sua carteira a nota com maior valor e me entregue", coitada da pessoa.

Acabo de fazer um cafuné na cabeça da bichana e penso o quanto estou calma no momento, eu poderia passar bastante tempo dessa forma. Estou bem, estou relaxada. Pela primeira vez, me sinto em equilíbrio, não estou ansiosa à ponto de descontar tudo em comidas - principalmente doces -, não estou nervosa a ponto de querer socar uma parede, não estou triste, mas também não estou alegre, nem eufórica e animação nas alturas. Estou confortável, estou bem.

Acredito o quanto um chá caíra bem nesse momento. Apesar de não estar frio dentro de casa, sinto que falta o sabor e cheiro de um chá quentinho nessa "cena". Esta possui uma iluminação que só conseguimos em um dia nublado.

Gostaria de ter mais momentos como esse, mesmo sem o chá, está tudo muito bom. Acima do barulho da chuva, consigo escutar os carros e o dia a dia na avenida lá fora. Quantas pessoas tiraram um tempo para relaxar; para pensar; para apenas sentir o momento?

Percebo agora o quanto precisava de um "stop". Não gosto da sensação de que a minha cabeça vai explodir a qualquer momento e muito menos dos meus pensamentos frequentes sobre fugir e ficar bem longe de toda essa civilização com rotinas horríveis, bem no estilo de Into the Wild mesmo. Prefiro e gosto de estar em casa, um lugar confortável, com um som agradável, trocando carinhos com a minha companhia bolinha de pelo e escrevendo tudo que o meu cérebro deseja escrever. Só vivendo, as coisas acontecendo tudo meio que sem um propósito específico, apenas deixando as coisas rolarem. Queria que fosse sempre assim.

Foto: Edenilson Silva - Edição: Ana Cristina Rocha - Só Mundo Meu

We Heart It

Todas as noites, deitada da minha cama, esperando o sono chegar, sonho acordada. Imagino uma vida totalmente diferente. Uma vida que deveria começar com "Era uma vez..." e claro, terminar com "... felizes para sempre.".

Nesses momentos esqueço todos os problemas do dia, da semana, do mês, do mundo... É eu e minha imaginação, é a minha imaginação e eu. É uma hora em que posso ter o abraço e beijo do carinha que estou afim, dar o fora e falar "umas boas" com o carinha feioso que brincou comigo e quando posso escrever todos os textos e histórias que tanto crio na minha cabeça.

Não tem medo, não tem raiva, não tem inveja. É tudo tão perfeito que pego no sono tranquilamente. No outro dia, fico pensando em como posso alcançar aquela perfeição. Claro, calma, tenho a consciência que na vida real existem "as pedras", porém, tenho a ilusão de quando a gente alcança os nossos sonhos e objetivos os maiores problemas da vida se transformam em poeiras; partículas bem pequenas se comparando com a nossa felicidade.

Estou em busca disso: do alcance da minha felicidade, dos meus sonhos e objetivos. Dos meus problemas do tamanho de partículas.

Ah, e estou aqui também torcendo para a minha pessoa encontrar o que busco.

We Heart It

Estou sozinha aqui, moço. Confesso que por muito tempo fiquei aqui para esperar ele voltar, ah sei lá, vai que ele tenha mudado de ideia? Mas agora vejo que isso não ocorreu e não duvido nada que ele já esteja em outra. Ah, sim, com certeza está, moço, as coisas pra ele sempre foram mais fáceis. Ele é calmo, sabe controlar suas emoções, parte pra outra fácil. Eu não sou assim, veja só: agora que fui ver que ele não vai voltar!

Ah, moça, não sei o que fazer. Foi tudo tão rápido! Eu sempre fui mais lerdinha pra entender as coisas, sabe... Principalmente agora! E ele que me prometeu sinceridade sempre. Acredita que fizemos essa promessa um para o outro!? Puft, parece que isso nunca aconteceu.

Que saco! Juro que não entendo, moço. Há uma semana estava tudo tão lindo, um completava o outro, eu estava feliz. Sério, acho que você nem me reconheceria na semana passada. Estranho não é!? Ok, na quinta a gente se viu, ele ficou falando do nosso futuro, do nosso convívio... Ele estava falando que isso iria ocorrer, ele mostrava que queria isso e que estava feliz com esse pensamento. Eu embarquei nessa, né. Amei saber que ele pensava em estar comigo por um bom tempo. E a gente ia sair no outro dia!

Ai, desculpa, moça. Prometi para mim mesma que não vou chorar. Na sexta, eu senti uma mudança. Eu estava insegura, cheguei até ter crise que não tinha há muito tempo. Aaaah, coisas de baixa autoestima... E ele não respondia meu contato e quando finalmente respondeu, falou pouco. Nossa, aquilo só me fez piorar. E não, moça, a gente não saiu.

Pensando aqui, agora, parecia que eu tive um pressentimento, sabia que algo estava para acontecer entre a gente. Lembro de não aguentar mais sentir isso moço, aí perguntei pra ele o que era, se era sobre o nosso encontro... Ele falou que estava bem, que não tinha nada haver, que ele só estava caladão no dia mesmo. Depois disso, ele começou a brincar comigo, aquela coisa de "sim, você é", "não, você que é".

Eu pensei: "Ele voltou!" e que estava tudo certo novamente, moça. Ele voltou a puxar papo né, até que parou nosso papo pela metade, mas como estava com  sono, nem liguei muito, como antes, entende? No outro dia, acordei cedo, saí para fazer compras, é foi uma tarde legal, eu estava feliz e estava tendo o meu momento. Naquela tarde eu sentia que tudo estava ocorrendo bem, até encontrei a saia que estava louca com ela, acredita!? Cheguei em casa, e ele tinha sumido.

Como assim "sumido", moço? Sumiu! Evaporou. Ele sumiu do meu celular, sumiu do meu bate papo. Foi um choque para mim. Estava sozinha ali. Foi assim no domingo também. Até que na segunda ele reapareceu no meu celular, encontrei com ele. Ele me viu! Eu sei que viu! Mas se eu não tivesse o cumprimentado, pareceria que não nos conhecia.

Eu não conseguia entender, moça. Ainda não consigo, moço. À noite puxei um papo com ele, mas não deu muito certo, foi pior que na sexta. E assim, moça, ele me deixou. Não falou mais nada. Estou sozinha aqui, moço, com o todo o nosso histórico. Sabe o que estou pensando agora, moça? O que vai ser dos nossos sonhos? Vão ficar no escuro como se nunca tivesse sido planejado e comentado? Ah moço, não sei o que sinto. Ele se foi, sei que tenho que levantar daqui, um dia eu vou fazer isso... Mas, agora...

Obrigada por me ouvir, eu tento fazer como ele: não sentir, ficar calma, me controlar. Porém... Ele pelo menos poderia voltar para dar um "tchau", você não acha? 

Ei, você! Mais um copo, por favor.